二刷

花了两三周又断断续续再看了一遍，我觉得这部剧太残忍，除了最后一集，制作组连一秒的彩蛋都没有施舍给我。 我喜欢有彩蛋的电视剧。和正片相比，大多彩蛋都幽默、轻松、出人意料，我能通过彩蛋窥视这些人物的另一面，能触摸到人设的另一种可能性，能逃避高压的剧情节奏，让我和角色都松一口气。 但是这部剧没有，最后一集留给我的那一首歌的时间其实也根本算不上彩蛋。那就只是一个两分钟的回忆录，概括了这几个角色的一生，简述了这群演员的五年，也好像匆匆投射出了我的这五年。 我喜欢伞学院，我爱伞学院，这是一个大家庭，我也是其中一员。 这个家庭太混乱了，这个家里的爱恨纠葛太复杂，他们的父亲太自私无情，这群人活的太拧巴，就像我一样，简直是一模一样。 难道你们没有一个自私的父亲/母亲？你想恨又舍不得，你想爱又太痛苦，你想远离又会心软，你一靠近又被刺痛。 难道你们没有觉得自己就是其中一员？ 我像1号一样被流放，我身上总有一样特质让我被嫌弃，让我痛苦、固执、孤独、封闭自我。 我像2号一样渴望得到认同，但总是被拿去和别人家的孩子比，我永远做不成英雄。 我像3号一样想要爱，想要不计前提就有的、不用胁迫就有的无条件的爱，但每次只有哭了闹了吵架了打骂了才会换来一句都是为我好，甚至都没有提到爱这个字眼。 我像4号一样用外物麻痹自我，购物、暴食，没有节制的这些行为就像毒品一样让我短暂快乐，让我感到我还活着，还在呼吸，即使我的骨头在痛，即使我的眼睛干涩，即使我的情绪像打结的鱼线怎么也扯不开，我还是只能通过这些不理智的事情消耗精力让自己睡着，否则就只能躺在像棺材一样的床上睁眼和虚空对视。 我像5号一样被困在这副躯体却无能为力，我恨自己只是一个这个年龄段的人，我无法为我的想法买单就像他再怎么努力也没能拯救世界，我的生活就是我的世界末日。 伞学院的6号太好，太善良，太勇敢，这是我不能说像的人。 我像麻雀的6号，我势力又懦弱，我想当好孩子想被夸奖，对可能赢走这一切的人没有好脸色，我想要爱即使会收到伤害，我也拒绝别人的帮助。 我最像的是7号，我根本看不清我自己，我的灵魂无法被我自己塑形，每一次我想钻进符合大众审美的模具，我只会痛苦尖叫然后毁掉一切再逃离。7号甚至比我强一点，他至少没有放弃过小提琴，而我却放弃了太多事。 这就是他们，这就是我。 没有一个人是完美的，甚至除了1号没有一个人真真切切一直爱着这个家，但这个世界的运转就是这样的。 1刷的时候我恨死老头了，他太自私自利，太铁血无情，该说爱的时候沉默，该聆听的时候毒舌，一切的痛苦都来源于他，一切的伤害都出自他手。 但是2刷的时候我也变得像他们一样拧巴，麻雀的那个老头对他们一定不是无情的，那原来的时间线，原来的父亲，是不是也真真切切的爱过他们，只是没有说出来而已。 我理解他们，不管做出什么样的选择，我都理解，我也都接受，毕竟我连我自己的人生都难以操控，难道剧本给我写，我就能写出幸福的续作吗？ 说到幸福，全剧我最羡慕的一个人，就是甜甜圈店的女店员，像鸟一样自由。当镜头切换到她，我就感觉空气都轻薄了一层，耳边是清脆的鸟鸣，混着风吹树叶的声音。我不知道原作者为什么会塑造这样一个几乎是具有神性的角色，但是我很高兴，因为她过了20年梦想的生活。 想说的还有很多，但是我没有精力打字了。 这不是一部完美的改编作品，最后一季说实话有点差强人意，我不知道原作的结局如何，但我实在不能接受他们的存在被抹去。我宁愿第三季是结局，虽然没有超能力的生活一地鸡毛，但他们值得这样自己打拼来的日子。 好遗憾，原班人马应该也没有机会全员重组了。不知道演员们有没有想象过如果能重来，这些角色会过着什么样的生活。